中国式催婚：爱不爱不重要，重要的是把婚结了；过得幸福不幸福不重要，重要的是把婚结了；有钱没钱不重要，重要的是把婚结了。父母催你结婚的意义在于，你只要成家了，他们做父母的责任就尽完了，同时也保住了他们的面子，不成为亲戚朋友茶余饭后的谈资。
——余华
偶然间看到上面这样一段话，相信有过被催婚经历的人，对这段话都深有感触。
我不打算结婚，也没有并且不会有异性伴侣。这让我的父母非常焦虑。于是，他们总是抓住各种机会、用尽各种手段对我进行说教。他们最常说这样一句话：“你现在还年轻，觉得一个人潇洒，但是等到你年纪大了就会后悔！所以你要听我们的劝……”
他们仗着自己“过来人”的身份，认为自己经历过、见识过，所以对这件事有绝对的定义权和解释权。但要真问他们“结婚有什么好处”，他们也很难有逻辑地说出个所以然，只能笼统地说“结了婚不会孤单、生病了有人照顾、困难的时候有人可以依靠……”，但在我的稍加引导下，他们自己也承认，这些所谓的好处，并不是只能通过结婚才能实现。毕竟我只是不结婚，而不是一个人跑到深山老林里去独居。
有很多次，他们和我讨论这个话题，第一阶段总是先动之以情：“你也不小了，该考虑自己的终身大事了，你看你的某某同学，和你一样大，还比你小几个月，都结婚、生子、当爹当妈了，你这样是不对的！”“我们年纪大了，万一以后我们走了，你一个人怎么办？”然后是第二阶段，晓之以理，说出上面那些不太能站得住脚的所谓“结婚的好处”和“不结婚的坏处”，而我只要顺势找出他们话里的逻辑漏洞，顺便抛出我的观点，他们就进入第三阶段，再次切换到“动之以情”模式：“你太不让大人省心了！你为啥不能理解一下我们呢？为什么总要和我们唱反调呢？”最后，往往是以各自哀叹结束本次讨论。
所以，现在只要察觉到他们有和我讨论这个话题的预谋，我会直接表示这个话题已经没有讨论的必要了，让他们进入第三阶段。虽然解决不了问题，但可以节约双方的时间。
现在人们往往将男婚女嫁作为终身大事，这简直是荒唐且离谱的错误。什么是真正的终身大事？保持健康的身体、快乐的情绪才是每个人真正的终身大事。“结婚”只是一部分人想要通过其获得快乐的途径之一，而不应该成为每个人的义务。
一个人本来可以活得很好，但因为有了“你没结婚，所以你不快乐、你的人生不完整、你是个失败者”的“社会共识”给这些人带来的痛苦，这些人反而必须通过结婚来避免这种痛苦。就像环卫工人为了完成垃圾分类指标，将新鲜的大白菜捣碎充当厨余垃圾一样荒唐，可谓是削足适履、本末倒置。
说回结婚（或者说目前的婚姻制度）。在生产力水平和资源相对匮乏、社会协作网络也还不够发达时，人们既要通过劳动创造收入，又要兼顾家庭，结婚便是当时的最优解。结婚后的两人，可以一人（通常是男方）在外更高效地挣钱；另一人（通常是女方）在家主持家务和照顾老人小孩。毕竟在那时，洗衣做饭什么的都得自己动手，可没有洗衣机和外卖。这类家务虽谈不上繁重，但需要消耗时间且几乎不产生经济效益，却又不得不做。
想象一下：在那时，如果不结婚，一个人一大早就得去地里摘菜，回来先把菜择了、洗了，生火做饭，吃完还得赶紧刷锅洗碗。时不时还得去地里照顾庄稼、水缸里的水不够了，得去挑两桶水；调料不够了得去买点调料；米不够了得买米；地脏了得扫、衣服脏了得洗、老人有事得陪、小孩不听话得管……然后，还得腾出时间去上班挣钱，这有点不现实。所以在当时，结婚是有必要的。
但是现在，社会的运行方式已经发生改变了。你只需要专注自己擅长的事，其他的一切，都可以有人为你代劳。你可以不会或者不想种地、做饭、洗衣服、打扫卫生，你的生活一样可以过得轻松、自在。在可以预见的未来，这种生活方式才是主流的生活方式。因此，结婚的必要性已经荡然无存。
现在有一些以中老年人为目标受众的自媒体视频号，大力鼓吹结婚的好处、不结婚的坏处、父母催婚的合理性、子女不婚就是不孝、年纪越大越后悔没早结婚等过时、片面观念，已经到了危言耸听的地步。而且这些人非常善于迎合中老年人的心理，只阐述部分事实，甚至是一些根本没有依据的传闻，而作为受众的中老年人却深以为然。这无疑进一步加重了不婚者的道德负担。这些人，说他们是婚姻自由破坏者、代际关系挑拨离间者也不为过。
结婚有好处吗？当然有，但问题是，这些好处并不是“免费”的，那些无脑劝婚者往往忽略这一点。就像做生意忽略成本，只看收益一样，愚蠢得有些好笑。
按照这样的逻辑，那你还应该把你那破小电驴换成豪车、把农村自建房换成高档别墅、把一日三餐的粗茶淡饭换成山珍海味。为什么？因为这些好啊，可以大幅度提升生活质量。负担不起？怎么会呢，也就是一个月四五万的开销而已，多加班、多打两份工、多努力不就有了吗？你不愿意？人家都愿意为啥你不愿意呢？你为什么要作对呢？无非就是到老了累一身病，少活个十来年而已。
结婚后，你做的很多事情都需要考虑对方的感受和意见，完全属于你自己的时间也会减少，并且你可能需要承担更高的经济压力，如果婚姻情况不够理想，你还需要承担情绪压力、道德压力等精神压力。
如果婚姻情况理想，你有一个亲密的人时刻陪伴者自己，你可以和对方分享自己的快乐、倾诉自己的烦恼。在一方遭遇困难时，另一方也可以给予支持和鼓励。两个人可以共同面对未来的不确定性，共同创造属于双方的美好生活。然而，由于人们已经把“结婚”当做人生KPI来完成，这种理想的婚姻情况并不多。
美好婚姻的关键在于选择正确的人，而不是在正确的时间遇到的人。如果两个人两情相悦，并且想要长相厮守，他们决定结婚，这是一个好的婚姻的开头。如果一个人是因为想要结婚，并且只是对结婚对象有一个模糊的想象，然后用这个想象去匹配现实中遇到的人，然后询问对方是否愿意和自己结婚，这就有些本末倒置了。
或许也正是因此，有人开玩笑说“异性只为传宗接代，同性才是人间真爱”，因为异性在一起可能纯粹是为了完成人生KPI，而同性能跨越重重阻碍在一起的，几乎可以确定是真爱了。
国家倡导的婚姻自由同时包含结婚自由、离婚自由，以及不结婚的自由。而选择不结婚的人，大多也都是经过深思熟虑、充分权衡过的，而不太可能只是为了和某些人“唱反调”。或许他们见过太多不幸的案例；或许他们一个人也过得很幸福；又或许他们早已和喜欢的人在一起，只是不想或不能结婚。
一个人应该做什么、想要做什么，都要在自己的义务和能力范围内。任何人都不能因为自己比别人多活了一二十年、经历和见识多一些，就去对别人的人生指手画脚，更不要把自己的理想强加给别人。人家结不结婚、什么时候结婚，那都是人家自己的事情。生活和工作都可以有KPI，但人生没有。因为无论过成什么样，那都是你自己独一无二的一生。
结婚不是义务、结婚不是终身大事、结婚没有无需代价的好处。即便催婚确实是出于好心，但甲之蜜糖可能是乙之砒霜。就好像你和别人吃火锅，人家就是吃不了辣，你还劝人家涮红汤里吃，还要给人家调料碗狠狠地加辣椒，说这样吃起才“巴适”。如果对方不懂拒绝，强撑着，后果很可能就是肚子疼一晚上，严重的甚至要去医院，你还认为你的好心用对地方了吗？一顿饭尚且各有各的口味，关系到别人下半辈子的事情，你有什么资格替人做主？
结婚应该是提高生活质量为结果的，结婚反而导致生活质量下降是不可取的。结婚在现在社会其实更像一种法律保障相对更强的两人合伙经营生活的制度。个人的抗风险能力总得来说还是家庭要低。但是就像生意本来良好的生意被合伙人拖垮的情况屡见不鲜，选对合伙人能让生意进入良性循环也是常识，错误的结婚反而导致生活被拖垮的情况也不少，婚姻里两人互相成就也是常态。
反过来说，结婚有什么坏处？
哈哈，这个问题不好说，这种问题都是经典辩论题目。
不过已经结婚的过来来看，你提到的结婚的附加付出的确是存在的。
结婚从古到今好像都只是道德观念上的绑定的仪式而已。
现在太多独生子女有这样的困惑。实际上当代年轻人可能想着的是活在当下，享受生活，毕竟是百年来最和平和富裕的四个十年。但只要是形势转差、经济下行、甚至战争、大灾难，那么有孩子的和没孩子的区别就非常明显了。
想想三体人，都在乱纪元脱水生存呢。除非真的是很讨厌自己和家族的dna，否则还是生一个吧。
这种问题基本得不到正确的答案，每个人心中都有自己的要求。想独立于家庭社会而过单纯过自己的生活，还是有很多困难的。
按照中国式逻辑，要证明结婚的好，那就要证明不结婚的不好，想要找到不结婚不好的点可太多了。对付这种逻辑，就不能用“结婚也有不好”的方式去证明。最好的办法就是：“我看了你们的婚姻才觉得结婚不好”（当然 ，这个方法要配合与原生家庭分割的情形）总之结不结婚是个人选择，当事人要做到对选择负责就好。
好一本正经的给你回复，有点不习惯。
打了一大段，想了想还是删了，毕竟博主已经讲出了我的心声❤
不完全赞同你得观点。不过每个人都有选择的权利，自己觉得正确就行。但如果遇到对的人，不管任何时候，别错过。
结婚是仪式，已婚是状态。世俗意义上来说，与一个人结婚意味着表达一种承诺，以及理论上把对方定义为归宿。虽然现实情况中，后面还会有很多变数。所以结不结婚只与对方有关，与其他方均无关。
对本不富裕的家庭来说，彩礼让人生的风险指数式上升
提倡婚姻自由
结婚的风险很大，而回报相对固定，无非就是父母口中以过来人叨叨那些。
但婚姻本身是没错的，只不过找到适合的人并建立亲密合作共生关系这件事太难了，看错人的风险也太大了。
尤其对女性而言，婚姻简直是一场梭哈一切的豪赌。
我有时甚至会想，将来社会抚育的机制变了，不再需要男人女人结合了，很多生养女儿的家庭（比如我）会非常非常高兴。哈哈哈
谢谢你的讲述